понедельник, 10 июня 2013 г.

Одесский Анекдот


Семья Рабиновичей держит фирму "Рабинович и сыновья" по производству и продаже гвоздей. Младший сын - совершеннейший шалопай. Долго думали, куда его пристроить, и решили поручить заниматься рекламой. Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша:
- Рабинович, ты совсем дурак или что?
- Что случилось Мойша!?
- Нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся!
- Да что случилось-то!?
- А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!
Рабинович ноги в руки - и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись: "Рабинович и сыновья - наши гвозди самые лучшие, везде и всегда". Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу, звонит сыну и говорит: "Сынок! Вот чтобы этого не было! Все переделать! Понял?". Через неделю снова звонит Мойша:
- Рабинович! Я не могу понять, ты что - казачок засланный? Ты всех нас уничтожить хочешь!?
- Мойша, да ведь мы все переделали!
- Ах переделали… А ты съезди, посмотри!
Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит: пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись: ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!



Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит:
- Для правильного ответа я должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться. Подожди.
И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Советские вpемена, идёт в младших классах уpок. Учительница всем объясняет, почему бога нет, после этого Машенька у доски это самостоятельно доказывает, и учительница говоpит, мол, всё - все видят, что бога нет. Давайте сейчас все понимем pуки и покажем в небо фигу. Hу, все, естественно, pуку поднимают, с увлечением начинают тыкать ввеpх фигу. Один Изя сидит себе, тетpадь листает, фигу не показывает. Hу, учительница к нему подходит и говоpит: - Изя, мол, а что же это ты?
Изя:
- Ну, таки если бога нет - то кто увидит мою фигу? а если он-таки есть - то зачем поpтить с ним отношения?..


Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!


Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
- Да ты что?! Hе брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.



Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь, чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.


Еврейское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано - "Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".
На другом - "Или здесь"
На третьем - "а может здесь".


Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)".
Внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14".


- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!


Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин спрашивает:
- Что такое? Что вы делаете?
Ребе обьясняют:
- Воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
- Идиоты, выпишите чек.


Перед войной Рабинович, уезжая из Германии, продает все имущество покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений.
- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
- Это два, а остальные?
- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже. И для мясного, и для молочного.
- А пятый зачем?
- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой.

Комментариев нет:

Отправить комментарий