понедельник, 11 ноября 2013 г.

Анекдоты и афоризмы

- Дорогая, ну что, этих детей попробуем отмыть или новых нарожаем?


- Почему у вас хлеб не свежий? 
- А вы нажимайте посильней!



Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана.


Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА»!!!


Жена решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. 
Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!


Группа потерявшихся в джунглях туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.


Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух завидует ему: " Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... 
Муж из туалета кричит: " Имею право! У меня выходной!"


- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела. - А откуда же синяки? - Да она все время с кровати соскальзывает.


Муж мне сегодня прочитал замечательные стихи ... "Как хорошо, когда покой и тишь.... Никто не лезет в душу... острым жалом.... Как хорошо с тобой, когда ты... спишь... свернувшись как ...змея под одеялом"


Двое в постели. - Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он задумчиво, выпуская дым в потолок: - Да кому мы, нахер, нужны.....


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку как у папы купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня...


Звонит пользователь компьютерной сети: - У меня опять всё висит! Администратор: - Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!


Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!


Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, б--ть, я его с вокзала выгоняю


Дорогой фитнесс-клуб. Две дамы. Силикон везде. Только что после массажа. Пьют кислородные коктейли. Одна говорит: - Представляешь, вчера занималась со своим Толиком любовью, и откусила ему правое яйцо. Вторая: - Ужас какой! Первая: -Да не говори, всю ночь не спала, переживала. А утром ничего,полистала справочники, посмотрела в интернете. Фигня, всего две калории!


Секс по телефону по Одесски: ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!!!


Фима с Изей читают предвыборные плакаты.
- Ну и шо ты, Фима думаешь о кандидатах ?
- Это счастье, что выберут только одного !


В одесском переполненном автобусе.
- Мужчина, что ви об меня всё тeрётесь и тeрётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!...


Жена мужу:
- Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне...
- Да? И как? 
- Появился и все испортил!...


- Монечка, посоветуй, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
- Надень оба — вода холодная.


- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.


- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Комментариев нет:

Отправить комментарий